Си било едно дете и си било уште едно дете, после дошло уште едно дете. Колку деца биле пред да дојдат децата?
- Незнам.
Се запишале Трпе, Мали Џокица и Џемо во прво одделение. После првиот час, земале да си ги мерат пенисите.
Знаете кој имал најголем?
Џемо, зашто имал 18 години!
Цветко и вели на жена си.
- Леле мила алхохолот колку те прави згодна.
- Ама Цветко јас не пијам.
- Е знам де, јас пијам.
Отишол Цветко со другар му на утакмица Караорман - Осогово. Земале литро ж'та и се договориле за секој гол да пивнат по малку, како за среќа.
После утакмицата Цветко разочарано вели:
- Ебате утакмицата, заврши 0:0, ај ние да си одиме на ракомет!
Во училиште кај Перица се договараат за тоа како да ја украсат училницата за нова година, И додека сите давале по некој предлог да се стави цвеќе,или да се наместат балони Перица и вика на учителката:
- Учителке јас среде училницава би спичкал една црта.
- Срам да ти е Перице како се изразуваш така, одма да одиш кај директорот!!!
По некое време перица се враќа во училницата а учителката го прашува:
- И,што ти рече директорот?
- Ништо учителке, само ме праша за кој кур ќе ни е цртата на сред училница!!!
Соседот го прашува на Перица:
- Перица ,што мислиш ти колку години имам јас?
- 50, дома одговорил малецкиот
- Браво бе мали а како погоди?
-Па во нашата зграда живее еден полу кретен , многу личи на вас и има 25 години.
Се фалел еден цајкан дека пред неколку години изел 6 кила круши.
Колегите збунето го загледале а командирот му вика:
- Абе не заебавај, да не биле помалку?
- Не бе жими све, 6 кила беа само Што беа ситни!!! Се извлекол цајканот
Командире, абе дали вие знаете каде е Африка?
Незнам точно ама изгледан не е далеку, во фирмата на женами работи еден црнец и секој ден на работа доаѓа со точак, па би требало да е блиску...
Учениците добиле писмена задача на тема “Што би правел кога би бил директор„
Сите почнале да пишуваат само Перица седел и не работел ништо.
Учителката отишла до него и го прашува:
- Па добро бре зошто ти не пишуваш ништо?
- Па ја чекам секретарката за да и издиктирам
Која е разликата помеѓу сладолед,пичка и гз?
Сладоледот се лиже од сласт,пичката од страст а гзот поради власт!!!
Што е тоа:
П: Еден оди а сите други ебат?
О: Маж на службен пат
П: Еден ебе а сите други одат?
О: Сватови на свадба
П: Сите одат а еден наебал?
О: Погреб
П: Сите одат и сите ебат?
О: Семинар
П: Сите одат и сите наебале?
O: Добротворна работа-волонтеризам
П: Зошто прдежот смрди?
О: За да го слушнат глувите
П: Зошто сперматозоидите имаат опашка?
О: За полесно да се протнат меѓу забите
П: Зошто костурот се плаши да скокне од втори спрат?
О: Затоа што нема јајца
П: Зошто џуџињата се смеат кога играат фудбал?
О: Затоа што тревата им ги чеша јајцата
Трчаат двајца студенти од ДИФ по автобусот ама само едниот стигнал да се качи па овој вториов изнервирам му вика:
Бубалица! Бубалица!Бубалица!
Предупредување!!!
Не купувајте дискети од јапонската марка ТДК- на нив нема ништо- празни се!!!
Мажот полека го облекува својот капут и се спрема за излегување а неговата жена налутена му вика:
- порано ми кажуваше дека сум ти сонце и се во твојот живот а сега не кажуваш ништо и по цел ден седиш по кафани!!!
- од многу сонце човек зажеднува- кратко и одговорил мажот
Жерноец секој ден одел во кафана и порачувал по три пива, едно за него и две за братму во италија.
Еден ден застанал на шанк и порачал само две пива.
Конобаров зачуден го прашал: Шо е бе работава да не му стана нешто на братти.
Не бре не му е ништо, ја од денеска престанав да пија.
Влегува Македонец во кафана и нарачува еден литар пиво.
Го испил и нарачал уште пола литар пиво.
После тоа нарачал уште три чаши па откога ги испил порачал уште една чаша и на крајот си рекол во себе:
Да му ебам мајката, што помалку пијам повеќе се опијанувам.
Човек кој е несреќен во бракот се начукал до даска отвара врата од дома, ја гледа женаму и вика:
Значи јас навистина немам среќа.
Зошто? Прашува жената.
Па се напив за да те заборавам а наместо тоа сега те гледам дупло.
Доаѓа Горан целиот среќен од училиште и вели:
- Мамо, денеска само јас знаев да одговорам на едно прашање.
- Браво сине, вели мајка му - а што беше прашањето?
- Кој го скрши прозорецот?
- Зошто автобусот стои на станица?
- Зошто нема столче да седне.
- Каде луѓето носат најмногу шапки?
- на главата.
- Колку е црногорски рекорд на сто метри?
- шеесет и седум метри.
- Зошто црногорец има столче до креветот?
- да се одмори кога ќе стане!
- Како полицајците прават мастило?
- ја тепаат водата додека не помодре.
- Миле дали ја виде мојата цедалка?
- да но беше полна со дупки и ја фрлив.
- Кога е најтешка кравата?
- кога ќе те стапне.
- Кажи некоја мерка поголема од метар?
- метар и половина!
Која е разликата меѓу жената и ракијата?
- Ракијата е подобра кога е домашна и стара, а жената кога е туѓа и млада!!
Трпе цел живот бил кондуктер. Дошла неговата партија на власт и Трпе станал директор.
Кога требал да потпише некој документ и рекол на секретарката да викне едно шест-седум луѓе.
- Повелете, директоре, ние дојдовме!
- Ај фатете вие од таму, а вие од другата страна и мрдајте ми ја масава, за да можам убаво да се потпишам.
чителката го прашува Перо:
- Каде беше вчера и зошто не беше на училиште?
- Баба ми беше болна и седев дома да ја негувам.
- Ама баба ти нешто често се разболува.
- Да учителке, точно е. И ние дома почнавме да се сомневаве дека нè лаже и дека глуми.
-Шо е разликата меѓу Мајкл Џексон и Битлси?
-Битлси веќе се распаднаа!
-Шо е разликата меѓу трева и труба?
-Дувни па ќе видиш!
Кој е парадоксот на оженет човек?
- Дали да излезеш надвор и да ги гледаш жените што не можеш да ги имаш, или да одиш дома и да ја имаш жената што не можеш да ја гледаш.
Зошто Црногорец отишол во полициска станица со перница под рака?
Слушнал за лежечки полицајци па сакал да се пријави.
Оглас: Барам убава, паметна, шармантна девојка со автомобил. Пожелна слика од автомобилот
Влегува некој тинејџер со вокмен на уши, рокнат до даска, во автобус и седнува до некоја баба. Бабава седела мирно некое време, ама почнала да ја нервира музиката, па земала да тропа со бастумот по подот. Дечково се изнервирал што му се расипува музиката, па и дофрлил на бабата:
- Бабо, а да ставеше гумичка на тоа стапот!?
- Татко ти требал да стави гумичка на стапот! - му дрекнала бабата.
- Шефе, дај ми слободен ден утре, сакам да одам на погреб на таштата.
- А кој не би сакал.
Оди човек на лекар и му вика:
- Докторе можеш ли да направиш да живеам 150 години?
- Абе изводливо е, ама треба да ми одговориш на неколку прашања. Пиеш алкохол?
- Не, докторе, ич.
- Пушиш?
- Никако.
- Бркаш жени?
- Не, тамам работа.
- Па, што мајка бараш да живееш 150 години.
Синот го прашува татко си:
- Тато, зошто се врти светот?
- Ти, пак си пиел од моето шише, а?
- Што е храброст:
- Да му се посереш на комшијата пред врата, па да му заѕвониш и да му побараш тоалетна хартија.
Наредил Хитлер Евреи на една зграда и почнал еден по еден да им вика:
- Ај ти рашири ги рацете.
Човеков ги раширил рацете и Хитлер го турнал.
- Ај ти стој на една нога.
Застанал овој, Хитлер и него го турнал. Заѕвонел тогаш на телефон Сталин:
- Абе Хитлер, ќе ја делиме Полска?
- Ај јави ми се покасно, играм тетрис сега.
Зошто луѓето повеќе се противат на облека од крзно, отколку од кожа?
- Полесно се малтретираат богати старици, отколку моторџии.
Нурка некој нуркач со полна опрема во море на 10 метри и забележува човек без никаква опрема на истата длабочина. Се зачудил овој како е можно тоа и отишол уште подлабоко. Арно ама како оди овој подлабоко, така одел и другиот. На крај на 50 метри длабочина изнервиран нуркачот вади водоотпорна табла за пишување и му пишува прашање на другиот:
- Добро бе човек, како ти успева волку длабоко да нуркаш без никаква опрема?
- Јас се давам идиоту! - му одговорил другиот.
Разговараат двајца пријатели:
- Пази што се случи, жена ми додека беше трудна ја читаше "Тројцата мускетари" и кога се породи завчера ми роди тројка.
- Ај ја фаќам магла, мојана дома ја чита "Али баба и 40 разбојници".
- Може ли жена да затрудни ако води љубов со друга жена?
- Може, ако другата не си ги измила забите.
- Како се збогуваат вампирки-лезбејки?
- Се гледаме за месец дена.
Синко, сфати сега зошто јадеше ќотек?
- Да, тато, затоа што си посилен.
Решил мажот да провери дали жена му го изневерува, па ја прашува:
- Жено, знаеш ли ти дека во зградава имаме жена што мажот никогаш не го изневерила?
- Не зафркавај, која е?
- Па не ли си ти мори, ороспијо една!!!
- Зошто на полициските коли на вратите пишува "ПОЛИЦИЈА"
- За да не влегуваат полицајците низ гепек!
Трпе ја носи жена му на брачно патување на сафари во Африка.
- Миличок, што би направил кога некое горило би ме грбнало?
- Не зборувај глупости мила, толку глуп мајмун не постои!
Во училиште на децата им дале задача да напишат песничка, ама да има рима.
Утредента Трпе ја чита својата песна:
- "Отишол Климе по риба полугол со маица,
а водата му е до јајца".
Го искарала учителката зошто пишува безобразни песни.
Утредента ете ти го Трпе со нова песничка.
- "Отишол Климе по риба полугол со маица,
а водата му е до коленици".
- Добро бе Трпе, кај гледаш ти во песнава рима?
- Ќе има рима кога ќе дојде плима!
Се јавува работникот на работа.
- Шефе, а бе денес не ми е добро, нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа.
- Слушај вака, кога мене ме боли глава, рипам на жената, за саат време сум ко нов, и си доаѓам на работа така свеж.
Ете ти го работников после саат време се појавува на работа.
Шефот:
- А, кажи како функционира?
- Да бе шефе, алал да и е на жена ти!
Зошто Влав гледа порнич премотувајќи ја лентата наназад?
- Зашто најголем кејф му е да види како к*рвата ги враќа парите.
Трпе ја носи жена му на доктор.
- Трпе ви честитам , ќе станете татко.
- Ама како, јас внимавав, многу внимавав.
- Е па Трпе, тоа ти е исто како во сообраќајот, ти ќе внимаваш ама друг ќе налета.
Си биле тројца мажи, и зборувале |
